"Los Consejos" parte 4

Si hay algo en lo que me parezco a mi viejo es la escasa o casi nula retención de recuerdos, fechas de aniversario, etc… y para no tener problemas entre nosotros llegamos a un acuerdo:
Cuando yo cumplo años lo llamo y le aviso y cuando cumple el… el
Ahora el problema es cuando yo olvido que es mi cumpleaños!
Tres semanas después del siete de abril me llama por teléfono todo ofendido.

- ¡Al final sos un boludo! ¡como te olvidaste de avisarme! –

Claro... se me olvido recordarle mi cumple… pensé, y antes de que pueda inventarle alguna excusa remató

- ¡ hace unos meses cumplí años y no me avisaste! -

Muchos de ustedes saben que no estoy mintiendo. Que no se cuantos años tengo ni en que año vivimos. Muchos habrán recibido un mensajito de texto de Feliz Cumpleaños en Navidad y otros del Día del Amigo para Año Nuevo. Esto lo hago por que, a pesar de lo mucho que me hinchan los huevos, los quiero y se que estoy en falta.

Voy a lo importante que es seguir contando la historia, aunque esto de mi mala memoria al fin y al cabo tiene mucho que ver.

…Quieren matar al ladrón… que se robó una mujer… quieren quieren…

Estábamos sentados en el bar de He-Man leyendo la carta y decidiendo que íbamos a comer mientras escuchábamos desde afuera la tele encendida, un programa que tenía como invitado a Cacho Castaña.

- ¿pastas? ¿te parece? ¡después decís que te sentís mal!
- ¡bueno! ¡deja que se coma un plato de ravioles. Cuando el esté sentado con dolor de panza nosotros vamos a estar reventando el boliche y ganando pendejas!
- ¿Ya eligieron chicos? Pregunto He-Man
- ¡Si! a este tarado traele un plato de ravioles con salsa blanca, boloñesa y mucho queso y para nosotros traé tres grandes a la piedra, una mitad muzza mitad fugazza, la otra mitad muzza mitad Napo y una mitad fugazza mitad Napo -

¿Era necesario esto? ¿No es mas fácil pedir una de cada gusto? ¿nos llenará mas la panza ver la comida desorganizada? No se…

- ¿Bueno loco me dan un consejo? ¿Qué le digo hoy? ¿Cómo hago para ganármela? – pregunte...

Consejos de El Mastunin:
*Primero acordate de ser el ultimo de entrar al bar
*No le des bola
*Trata de pasar por delante de ella varias veces pero hacele creer que no la estas registrando.
*sonreí todo el tiempo y mostrate como una persona sociable.
*cuando nos vayamos… salí último y te aseguro que para el fin de semana próximo la camarera es tuya

Consejos de Trompa de Elefante:
*Ni bien te mirá agarrate los huevos
*Pedile de mala manera que te traiga las birras a la mesa
*Pedile mucho maní por que es afrodisíaco
*Después vas y le preguntas ¿cogemos?
*Si esto no funciona encarate a la otra camarera que es más puta que la mierda.

Consejos de Papa Irritante
*Decile la verdad
*Cantale una canción en el oído (eso ya lo había pensado yo horas antes)
*Hablale de cosas lindas

Consejos de Indefinible
*dos más dos más cuatro!
*La cabeceas!
*Te le acercas y le rompes la boca de un beso

Muy bien, ya tenía todas las herramientas para conquistar al amor de mi vida, ahora solo era poner en orden todas las tácticas. Esto no podía fallar…

Notas:

He-Man: Personaje que recuerdo de mi infancia. También apodo de la mesera por su parecido.

Cacho Castaña: No se mucho de él, solo se que cuando se pronuncia su nombre hay que tocarse un huevo.

Sociable: Algo que no me nace.

Puta: apodo que le ponemos a la mina que no nos pasa cabida.

Dos mas dos mas cuatro: si alguien lo entiende por favor me lo explique.

"Los Tunin" parte 3

Para empezar quiero decir que estoy podrido de que mi casa siempre sea la casa de todos. El setenta porciento de las cosas que ocupan mis pequeños dos ambientes están llenas de todas las boludeces de los demás que van olvidando o dejando a propósito por que no tienen lugar para guardarlas, o por que dejan de funcionar y antes de tirarlas las traen como adornos, o simplemente por que les satisface ver mi cara de ojete.

Personajes de este capitulo por orden de aparición:

Tunin Uno:
En este capítulo voy a tratar de definir la personalidad de este por sobre todas las demás. Vive a 1037 kilometros de Capital Federal. Vino de visita por un mes y claro… soy el único que vive solo así que no me queda otra que darle asilo. Este acampó en mi cocina comedor, utilizando una de las dos heladeras, que obviamente no funcionan, como placard y la mesa como centro de operaciones para preparar su comida vegetariana. Hace entre diez y veinte canciones por día y parecería necesitar mi aprobación para cada una de ellas. La primera, me gusta, la segunda también pero a partir de la octava o novena ya no entiendo nada, es mucha información para procesar. De todas formas ese no es el mayor problema. Estas canciones las toca una y otra vez durante todo el puto día, así que si sumo todas sus reproducciones acumulan un total de trecientas, aunque ese tampoco es el problema… ¡el problema es que al final del día se ofende por que no le se decir cual es la que más me gustó!

- ¡ehhhh loco vos no me prestas atención! - dice

Muy bien, a eso súmenle las veinte o quizás treinta veces que me pide consejos sobre como ganarse a una piba…. Que carajo le puedo decir si hace cinco años que intento ganarme a la camarera de un boliche y no puedo (ese prometo será otro capítulo). También que quiere hacerme dejar de comer carne, unas quince o veinte caras de culo por que le molesta el humo del pucho, y unas treinta de que me voy a morir si sigo fumando así. A este personaje lo voy a apodar “Papa Irritante”

Tunin dos: No vive tan lejos pero tampoco muy cerca. También me veo en la obligación de dejarlo dormir o bañarse en casa cuando lo necesita. Ahora… ¿hay necesidad de que acumule los calzoncillos sucios en mi baño? ¡es mi baño! Ni hablar de la mentira de que puede dormirse hasta parado. Ya son varias las veces que se acuesta en el piso al lado de mi cama y amanezco yo tirado en el piso sin una sola frazada y el en mi lugar. Su apodo será “Trompa de elefante”, ¡ojo eh! Eso es lo que dicen yo nunca lo vi en bolas.

Tunin tres: Sale de trabajar a las cuatro o cinco de la mañana. El no entiende que aunque yo no trabajo de noche me acuesto tarde y que a la hora que me despierta a los gritos no me hacen feliz ni los mates ni las facturas. Además una vez que abro los ojos ya no encuentro la forma de seguir durmiendo. De “El Mastunin” tengo muchas anécdotas para contar así que lo voy a dejar así.

Tunin cuatro: Merece posiblemente dos capítulos para definirlo. Por ahora lo voy a llamar “Indefinible”

La situación comienza después de ver por cuarta vez la película “Across the Universe”
Ya era muy tarde como para ponerme a discutir con Papa Irritante el mensaje que el director había intentado dar. Tenía para dormir unas tres horas antes de ayudar a un amigo a mudarse, así que no lo dude y subí la escalera que me lleva a la pieza dejando a Papa Irritante hablando solo.
Me dormí.
A la hora, me pareció escuchar unas voces, me asomé y vi que Trompa de Elefante había llegado a casa con las intenciones de quedarse a dormir, pero Papa Irritante necesitaba volver a mirar la peli, así que la escuché por los siguientes cinco minutos.

Close your eyes and i'll kiss you
tomorrow i'll miss you

- Si yo le canto eso en el oído a la nena que me gusta va a creer que soy un marmota – pensé, pero les aseguro que fue peor (esto merece otro capítulo)

Volví a dormirme.

- ¡sssshh! ¡Che! ¡Despertate! -
Abrí los ojos y no vi a nadie, seguí durmiendo por solo tres segundos
- ¡sssssssssshhhhh! ¡Despertate che! -
Casi me muero de un susto cuando vi que una cabeza se asomaba por la ventana de mi pieza en un primer piso.
- ¿Qué haces boludo? ¿Me querés matar? ¡Estas loco! -
Indefinible había trapeado al árbol del jardín para poder llegar a mi ventana
- ¡No sabes Javi! ¡mi vieja no me deja entrar a casa! y no quise golpear la puerta de abajo por si estaban durmiendo los pibes –
Ah no…. esto era el colmo. La abuela de Indefinible lo había mandado muchas horas antes a comprar pan a los chinos y el se fugó con la plata. No era la primera vez que lo hacía. Así que baje y le abrí la puerta.
- ¡ che boludo no hagas mucho ruido mirá si despertás a los pibes! ¡La puta que te pario! ¡Tirate donde puedas pero por favor no me hinches mas las bolas! –
- ¡que chabón! ¡Siempre estas enojado! -

Pude dormir una media hora más hasta que volví a escuchar voces. Indefinible recibía a El Mastunin que llegaba del trabajo con ganas de pasar la mañana del sábado de gira tomando mate mirando las colas de las señoras que salen a correr vueltas a la plaza.

Me levante, salí sin lavarme los dientes para no agarrarme a las piñas y me fui a hacer la mudanza. Ocho horas mas tarde y con un aliento similar al de Pepe (mi perro) volví a casa casi arrastrándome dispuesto a pasar lo que quedaba del finde tirado en la cama. Pero para mi decepción algunos de los pibes recién se despertaban!

- ¡bañate dale que vamos a comer algo y después arrancamos para el boliche! – me dijo uno
- ¡dejame dormir! – me grito otro todo enojado

esto recién empezaba…

Notas:

Vegetariano: Una persona que quiere llamar la atención.

Across The Universe: Es un musical del 2007 dirigido por Julie Taymor y escrito por Dick Clement y Ian La Frenais. El guión esta basado en una historia original creada por Taymor, Clement y La Frenais la cual incorpora 34 composiciones escritas por los miembros de The Beatles.
Dentro del filme hay apariciones especiales tales como Bono como el Dr. Robert (un shaman contracultural), Eddie Izzard como el Sr. Kite (un presentador de circo), Joe Cocker como tres personajes de la calle y Salma Hayek que aparece (a través de efectos visuales) como cinco enfermeras.

Marmota: yo soy un buen ejemplo

Los chinos: Supermercado donde esta todo un poco más barato.

De gira: Algo que mi cuerpo no resiste

"La Trompada" parte 2

...tu eres dueña… dueña de mis sentimientos
- ¡Cuidado Javi! -
Eso y la estrofa de una canción de los Chakales fue lo último que escuché cuando vi venir dos piñas, va… en realidad era una, pero para esa hora de la noche yo ya estaba medio bizco y a veinte minutos de convertirme en sapo.
A continuación voy a enumerar todo lo que se me cruzó por la cabeza justo antes que el golpe me siente de culo:
1-no te enamores nunca de la camarera
2-donde dejé la campera
3-¿cual de las dos piñas es?
4-el trago me salió treinta pesos y todavía no lo probé
5-tengo que arrancar con taekwondo
6-pagué con cien pesos y no me dieron el vuelto
El novio de la camarera me había pegado un tremendo oriuken y ahora yo me veía en el aire yendo a parar directo sobre el vomito que alguno de los tunin había improvisado horas antes.
Antes de llegar al piso mi conciencia tomo otras anotaciones:
1- ¡agachate! Eso me llego tarde
2- Cuando caigas hacete el muerto
3- ¿de quien es el vomito?
4- ¡Que canción de mierda! eso también lo había pensado antes
5- ¿Por que pague con cien pesos?
6- ¿Eso son ravioles?
Y definitivamente eran ravioles mezclados con Fernet y jugos gástricos. Ahí me quede casi inconciente hasta que uno de los pibes me sacó de las patas. Ese parece ser el final de la peor noche de mi vida pero no lo es…

Notas:

Los Chakales: Es un grupo de música tropical argentino, que nació durante 1995, en la zona de Lomas de Zamora en Buenos Aires. Su primer trabajo musical fue "Vete de mi lado" (1996) un exitoso disco del cual destacan "Casi la mato" y "Vete de mi lado" (que le da nombre al disco) y que fue ampliamente difundida en radios y discotheques, además de la televisión, donde hacían llamativas coreografías, que hicieron furor entre los niños y jóvenes de Argentina.

Taekwondo: Arte marcial que me hubiese servido para defenderme.

Ouriuken: Trompada de un personaje del juego Street fighter que se hace con media U hacia adelante y el de piña fuerte del joystick.

Tunin: Es el apodo para todos mis amigos. Nace de los coches que están preparados para correr.

Fernet: El trago más feo de todos pero está de moda.

"El Picanuca" parte 1

La música estaba muy fuerte. Por un lado todos mis amigos que dicen ser rockeros estaban descontrolados bailando una coreografía de una canción de “Chayanne” y por el otro lado yo pasando una de las peores noches de mi vida… cuando se sentó al lado mío…. Creía haber olvidado el por que nos dejamos de ver, pero lamentablemente lo recordé al minuto treinta que la charla había comenzado sentados en una mesa de un boliche en Devoto.
No voy a dar el nombre por razones obvias, así que lo voy a llamar “El Picanuca” y espero que las casualidades de la vida no nos vuelvan a juntar.

- ¡Javi! ¡Que haces chabón tanto tiempo! ¡Hace como diez años que no te veo!

- ¡Es verdad! - mientras pensaba quien carajo era y por que su cara no me resultaba agradable.

- ¡Que hijo de puta! ¿seguís tocando la guitarrita? ¿Te tapaste ese tatuaje maricón de la “S” de superman? ¡Contame que es de tu vida!

Yo hacia fuerza para recordar quien era el boludo este, mientras calculaba la distancia entre mi chop de birra y su cabeza.

- Si, sigo tocando y el tatuaje sigue estando en su lugar, ¡que memoria que tenés! -

- ¡Que personaje! Y yo pensaba que no querías hablar más conmigo, que seguías enojado… -

Como le explicaba a este salame que no era yo el que arranco el diálogo y que por alguna razón y en algún momento de mi vida decidí no retenerlo en mi memoria… pero dijo las palabras claves…

- ¡Que puta que era! -

“Gladys” había sido mi novia por solo unos meses, pero unos meses intensos. Soy una persona muy enamoradiza y tengo problemas para aceptar la realidad. “Gladys” es solo el apodo que le puse ya que se parecía a Gladys Florimonti, pero de ella voy a hablar en otro capítulo. Diez años después este marmota tenía razón… era muy puta.
También recordé que “El Picanuca” con diecinueve años era boxeador y ya peleaba profesionalmente, así que apoye el vaso en la mesa.

- ¡Todo bien! ¡Mira si voy a estar enojado! ¿y vos que onda seguís practicando boxeo? -

- Si, pero bueno ahora por unos meses no voy a poder por que me operan en una semana -

- ¿Que tenés? -

- ¡Tengo varicocele y si no me opero puedo quedar estéril! -

- ¡Que garrón! ¿Que es eso? - Aunque en el fondo mi lado sarcástico sonreía.

- La varicocele es una vena que te envuelve el testículo y que se tapa cuando tenés muchas relaciones sexuales, se llena de sangre y te aprieta el huevo hasta explotarlo.-

Como podía ser que en tan poco tiempo de charla este pibe me daba tantas razones para volver a ir al psicólogo. No lo digo por lo del sueño de ser músico, ni por mi tatuaje gay, ni por lo de mi ex novia puta, ni por lo de lo cornudo que era… claro, sino… por lo de las relaciones sexuales. Llegue a pensar que los pibes me estaban haciendo una joda ya que hace meses yo y la ausencia de sexo en mi vida eran el tema de conversación y gastadas.

- ¿Y como te diste cuenta que tenías eso?

- Me lo venían diciendo las minas que me gano, me tocaban y se daban cuenta, después el medico lo corroboró… -

¡Que hijo de puta! ¡Que carajo hice yo para que este panganque venga a joderme la noche! ¡Si hubiese ido a bailar “provócame” con los pibes esto no hubiese pasado nunca!

- ¡Fijate del lado izquierdo! ¡Sale de ese! – me dijo

Pero ahí estaba yo sentado completamente deprimido y con una mano en los huevos viendo si yo tenía lo mismo… ¿como llegue a esto?

- ¿Son como venitas? - esto no me podía estar pasando… tengo varicoolese o como se diga.

De ahí en más la noche empeoró

Notas:

Varicocele:
El varicocele se forma cuando las válvulas dentro de las venas que hay a lo largo del cordón espermático impiden que la sangre fluya apropiadamente. Esto hace que la sangre se represe, llevando a una hinchazón y dilatación de dichas venas. (Se trata esencialmente del mismo proceso que lleva a la formación de las venas varicosas, que son comunes en las piernas).
Los varicoceles en general se desarrollan lentamente. Son más comunes en hombres entre 15 y 25 años de edad y se observan con más frecuencia en el lado izquierdo del escroto.

Panganaque:
Es un insulto inventado por mis amigos.

Chayanne:
El boludo ese que que ya todos conocemos.

Cornudo:
El que tiene la novia mas besada del vecindario.

Picanuca:
el que le da el beso.